Piadas em Texto

Manoel vai às compras
O português, com a lista de compras na mão, diz ao rapaz que o atende:
- Eu queria dois quilos de carne, um quilo de linguiça, duas dúzias de ovos, um quilo de batata...
- Espera um pouco! O senhor é português, não é?
- Sim... Descobristes pelo meu sutaque?
- Não! É que isto aqui é uma farmácia!


 Coceira
Gritou o garoto:
- Mãe! Tô com coceira no pinto!
E a mãe, irritada:
- Não é pinto que se fala. É torneirinha.
- Torneirinha? Então a do papai está entupida.
- Por quê?
- Ué... Quando a senhora viajou, eu vi a empregada assoprando!


 Família Florida
A professora pergunta pro aluno:
- Quantos irmãos você tem?
- Sete. Tudo mulher e com nome de flor: Rosa, Hortência, Margarida, Violeta, Magnólia, Tulipa e Azaléia!
- E o nome da sua mãe?
- TREPADEIRA!


 Explicando
Um amigo pergunta a outro:
- Quando conheceu sua esposa?
- Faz muito pouco tempo...
- Quanto tempo você tem de casado?
- Dez anos!
- Essa eu não entendi...
- Eu explico: primeiro me apaixonei... Depois, me casei. E só agora que a conheci.


 Português no Amazonas
O Manuel foi para Manaus pra conhecer o rio Amazonas. Viu um puta barco ancorado e perguntou pro barqueiro:
- Quantos anos tem esse barco?
E o barqueiro:
- Quinze!
- Porra! Quando tivere sessenta não cabe no Amazonas!


 Louco x Bibliotecário
Aí o bibliotecário deu uma lista telefônica de assinantes, dizendo que era uma peça de teatro. O louco foi para sua mesa e quando voltou pra devolver a lista, o bibliotecário perguntou:
- Gostou?
- O enredo eu não entendi nada, mas, o elenco hein?


 O docê preço do prazer
O Francisquinho, muito sacana, chama a Mariazinha, que ele julgava ser bobinha, e pede pra ela pegar na pontinha do pintinho dele e diz:
- Mariazinha, abaixa a pele do meu pintinho, que eu te dou uma bala...
Ela abaixou. E ele diz:
- Agora levanta, que eu te dou outra bala!
Ela levantou; e ele:
- Abaixa que eu te dou outra bala, levanta que eu te dou outra bala, abaixa que eu te dou outra bala, levanta...
Ela interrompe, dizendo:
- Peraí! Se eu tocar uma punhetinha cê me dá um saco de bala?


 O Bombeiro Português
O Manuel bombeiro estava preocupado e chamou a Maria pra uma conversa séria:
- Ó, Maria! Quando eu morreire, tu não deixas eles me enterrarem vestido com o meu capacete, as botas e a farda de bombeiro, de jeito nenhum!
- E por que não, Manuel?
E o Manuel:
- Porque se lá no céu São Pedro me vir com o uniforme de bombeiro, me manda logo pro inferno, pra apagar o fogo eterno!


 O Garoto e a feijoada
A mãe chamou o filho e disse:
- Filhinho! Amanhã eu vou fazer uma feijoada completa. Liga pro açougue e vê se tem tudo isso aqui!
A mãe deu a lista de ingredientes pro garoto, que telefonou para o açougue.
- É o açougueiro?
- É sim...
- O senhor tem pé de porco?
- Tenho.
- Tem orelha de porco?
- Tenho.
- Tem costela de porco?
- Tenho.
- Tem rabo de porco?
- Tenho.
- Tem fucinho de porco?
- Tenho.
- Nossa, como o senhor é feio!


 História pra dormir
A menininha acorda às três horas da manhã e chama a mãe, que vem até o seu quarto:
- O que foi, filhinha?
- Eu perdi o sono... Conta uma história pra eu dormir?
E a mãe:
- Espera só mais um pouquinho, que daqui a pouca seu pai chega. Aí, ele vai contar uma história pra nós duas!


 Português no Museu
Um bando de portugueses resolveu fazer uma excursão por Florença, na Itália. Sabe como é, queriam deixar claro que não eram burros, também se interessavam pela cultura. Já tinham ouvido falar de arte italiana e queriam ver obras barrocas.
Foram para um museu e um dos portugueses falou para o guia, também português:
- Porra, Joaquim! Tu fazes a gente andaire mile duzentos quilômetros para vir nesta merda de cidade pra ver esses anjinhos barrocos com essas piroquinhas pequenininhas, com esses pintinhos assim miudinhos? Mas por que é que essas criaturas têm as piroquinhas assim miúdas?
E o Joaquim explicou:
- É porque naquela época não existiam esses bucetões enormes!


Velhinho e Jovem
O milionário de setenta anos se casou com uma garota linda, de dezoito anos.
Um dia foi visitar um velho amigo e levou a nova esposa para apresentá-la. Quando a garota foi ao banheiro o amigo disse, admirado:
- Como você conseguiu convencer uma beleza, uma gostosura destas a se casar com você que está com setenta anos?
- Eu menti pra ela!
- Mentiu como?
- Eu disse para ela que tinha noventa anos!


 Chefe Mulher
No teste para arrumar emprego, o entrevistador pergunta:
- Como é que o senhor se sentiria se o chefe da sua seção fosse uma mulher?
O candidato pensa e responde:
- Bom... eu acho que me sentiria como em casa!


Fonte:Ary Toledo